PNRR asili

Rendicontazione finale

Le indicazioni operative del MIM

Con un tempismo perfetto il Ministero Istruzione e Merito partorisce, in un colpo di genio, le indicazioni operative per la rendicontazione finale del PNRR asili

Probabilmente in via Trastevere hanno ancora dosi massicce di Quaalude grazie al quale, in brain storming capaci di fare impallidire Francis Ford Coppola e il suo The Wolf of Wall Street, riescono a partorire idee di proporzioni superiori alla quotazione in borsa di Steve Madden (l'epica scena Steeeve Madden è qui, per alleggerire un po' l'acidità di stomaco).

Ecco le mitiche "Indicazioni operative per la rendicontazione finale dei target PNRR e per la richiesta di saldo degli interventi di edilizia scolastica finanziati dal Ministero dell’istruzione e del merito", pubblicate come al solito il venerdì (venerdì 17, che sia un caso? Iniziate a tirare fuori i cornetti o a smanfrottare gli attributi, se siete maschi), quando la gente normale sta per godersi il fine settimana.

Il link per scaricarle è il seguente, direttamente dal sito MIM, ma inoltriamoci un po' all'interno di queste meravigliose indicazioni e scopriamo una serie di interessanti amenità che faranno togliere immediatamente la mano dagli zebedei, dal momento che inizieranno a vorticare con periodo di rotazione maggiore a quella di un elettrone attorno al proprio nucleo.

Al MIM sentono per forza l'esigenza di imporci come chiamare le cose (del resto istruiscono, è la loro mission), pertanto...

Quindi se già avete caricato questi due documenti (peraltro qualcosa avrebbe dovuto essere caricato entro il 5 luglio), correte su ReGiS, e caricate il file con il nome corretto. Personalmente sarei per nominarlo almeno con una piccola blasfemia... diciamo rivolta ad una divinità un tempo venerata dalle antiche popolazioni del Messico: Huitzilopochtli; ma atteniamoci alle indicazioni delle maestrine del MIM e mettiamoci il nome che vogliono, così forse ci daranno un bel voto. Suggerisco a tutti di non togliere quanto già caricato, lasciandolo su ReGiS anche i certificati con il nome vecchio, in modo da essere in grado di dimostrare di avere eseguito per tempo gli adempimenti. Non siete novellini, credo lo abbiate già pensato prima di questo suggerimento.

Inoltre, ma forse la memoria inganna colui che scrive queste righe, in nessun posto è mai stato indicato qualcosa relativo alla superficie coperta... ora sì! Grazie, MIM! 

Ma ecco il vero colpo di genio! Questa dichiarazione, che ovviamente sarà resa disponibile sulla piattaforma FUTURA, all’interno dell’apposita sezione “Monitoraggio” (al momento, 18:14 di martedì 21 luglio 2026 ancora è una chimera, ma apparirà probabilmente un pigro venerdì sera, quando state caricando l'auto per andare in vacanza), dovrà essere firmata da:

• Donald Trump e Mojtaba Khamenei, a margine del trattato di pace USA / Iran;
• Vladimir Putin e Volodymyr Zelensky, a margine del trattato di pace Russia / Ucraina;
• Iosif Stalin e Adolf Hitler. Per questi ultimi si suggerisce di organizzare apposita seduta spiritica presieduta da Grigorij Rasputin, sempre disponibile con il suo enorme fallo.

Quindi se la vostra ditta è fallita, se il direttore lavori è scappato con il suo amante alle Bahamas, se voi come RUP siete in procinto di essere rinchiusi in una struttura sanitaria per un TSO... aspettate! Prima bisogna sottoscrivere!

Per ora siamo a pagina 3 di queste mitiche indicazioni. Il resto ve lo lascio scoprire in autonomia, ma prima vi suggerisco un pochino di antiacido: Maalox, o Gaviscon... e togliete le mani dalle parti basse, perché vi gireranno parecchio!